چگونه رفتار کنیم که جذاب باشیم تا خواستگار را جذب کنیم -آکا

خیال باف هستید؟

به گزارش آکاایران: اصلى ترین مشکلى که باعث مى شود تنها بمانید، منتظر نشستن براى آمدن یک مورد ویژه است. شمایى که به هیچ خواستگارى فکر نمى کنید تا مرد رؤیایى که از نظرتان هیچ وقت با او دچار مشکل نخواهید شد از راه برسد، شانس هاى زیادى براى شناختن آدم ها را از دست مى دهید. اگر آن قدر منتظر این مورد آرمانى هستید که هیچ خواستگاری را نمی پذیرید، بعید نیست که تنهایى تان از این هم طولانى تر شود. در چنین شرایطى شما فرصت آشنایى دهید. با کسانى که مى توانند همراه خوبى برایتان باشند را تنها به خاطر در نظر گرفتن معیارهاى ظاهرى از دست مى وقتى در همان نگاه اول حکم مى دهید که این مرد قطعاً به درد من نمى خورد و چشم هایتان را روى واقعیت هاى دیگرى که مى توانند تصمیمتان را تغییر دهند مى بندید، زمینه را براى طولانى شدن تنهایی تان فراهم مى کنید. اگر نمى خواهید گرفتار تنهایى همیشگى شوید و شریکى را براى زندگیتان پیدا کنید، از چنین پیش داورى هایى دست بردارید و فرصت بررسى بیشتر را از خودتان دریغ نکنید.

ریسک نمى کنید؟

شمایى که مدام مى گویید این خواستگار بد نبود اما به دلم هم ننشست، خودتان را از فرصت بیشتر شناختن شخصیت حقیقى اش محروم مى کنید. اگر گزینه هایى را که فکر مى کنید ویژگى هاى مثبتى دارند، به خاطر کامل و بى عیب نبودن رد نکنید، قطعاً زودتر همراهى را که در کنارش آرامش داشته باشید، پیدا خواهید کرد. واقعیت این است که تکیه بر ویژگى هاى ظاهرى، نمى تواند چیزهاى زیادى را در مورد شخصیت آدم ها با شما در میان بگذارد. اگر احساس مى کنید فرد مقابلتان بخشى از معیارهایى را که در ذهنتان بوده دارد، مى توانید نشست هاى خانوادگى برگزار کنید، با هم بیرون بروید و صحبت کنید و در چند جلسه، براى شناخت بیشتر شخصیتش تلاش کنید. اگر در جلسه اول هیچ سنخیتى میان خودتان و او نمى بینید، قطعاً دلیلى براى بیشتر کردن ارتباط وجود ندارد؛ اما در صورتى که حداقل هایى را در وجودش مى بینید، باید فرصت آزمون وخطا را به وجود بیاورید و این گزینه را بیشتر بررسى کنید. شاید با شناخت بیشتر او، ایرادهایى که در ظاهر دلسردتان کرده بود، در نظرتان کمرنگ شود و احساس کنید این مرد همان کسى است که مى توانید در کنارش خوشبخت شوید.

چگونه رفتار کنیم که جذاب باشیم تا خواستگار را جذب کنیم

از شکست نترسید

تصور نکنید که اولین فردى که فرصت آشنا شدن با او را به خودتان مى دهید، باید آخرین مرد زندگى تان باشد. شما قرار نیست در همان نگاه اول به خواستگارى او جواب مثبت یا منفى دهید. بلکه باید به درخواستش براى آشنایى بیشتر پاسخ دهید و در صورتى که جوابتان بله بود، با برگزار کردن نشست هاى خانوادگى بیشتر و نشستن پشت میز گفت وگو، آینده این رابطه را موردبررسى قرار دهید. در هر قدم برمى دارید، همان فردى باشد که یک عمر مى خواهید حال باید بپذیرید که قرار نیست کسى که براى شناختنش در کنارش زندگى کنید. از اینکه بعد از چند روز یا چند هفته گفت وگو، احساس کنید این فرد به دردتان نمى خورد واهمه اى نداشته باشید و از این فرصت براى بیشتر کردن تجربیات و مهارت هاى ارتباطیتان استفاده کنید. شاید فردى که چند جلسه با او گفت وگو کرده اید، گزینه ی خوبى براى ازدواج نباشد، اما در جریان همین گفت وگوها، هم خودتان را بیشتر شناخته اید و هم معیارهاى دقیق ترى را براى بررسى گزینه هاى بعدى پیدا کرده اید.

خودتان را نمى شناسید؟

یکى از مشکلات اصلى که باعث ناکامى در روابط مى شود، پایین بودن مهارت هاى فردى است. زن و مردى که گمان مى کنند باید همه ابزارهاى آسایششان فراهم باشد تا تصمیم به ازدواج بگیرند، فرصت هاى زیادى را از دست مى دهند. اگر شما تصور مى کنید با کامل تر شدن و دست یافتن به موقعیت اجتماعى و اقتصادى بهتر، با گزینه هاى بهترى براى ازدواج روبه رو مى شوید، در اشتباهید. شما قبل د، بلکه از گرفتن هر تصمیمى، باید خودتان را بشناسید و بدانید که نه با رسیدن به موفقیت هایى که در ذهن داری در صورت بالا بودن مهارت هاى ارتباطیتان، مى توانید با فردى از هر طبقه دیگرى ازدواج کنید؛ اما پیش شرط این اتفاق، واقع بین بودنتان است. زنى که با وجود پایین بودن مهارت هاى ارتباطى، به خاطر زیبایى اش هواداران فراوانى دارد، به اشتباه تصور مى کند که با هر کسى و در هر طبقه اى مى تواند ازدواج کند؛ اما واقعیت این است که همه ی آن هواداران، به دنبال ازدواج نیستند و کسى که قصد ازدواج کردن با او را دارد، وقتى از نزدیک با این فرد آشنا مى شود و مهارت هاى ارتباطى اش را پایین مى بیند، نظرش را تغییر مى دهد؛ پس خودتان را بشناسید، از نقطه ضعف هایتان باخبر شوید و براى کمرنگ کردنشان تلاش کنید.

چراغ ها را روشن کنید

وقتى در روابط اجتماعى قرار مى گیرید، تنها مهم نیست که شما احساس کنید یک نفر مى تواند گزینه ی خوبى براى آشنایى باشد. اینکه شما بتوانید این احساس را به او هم منتقل کنید، اهمیت بیشترى دارد. نگران نباشید! قرار نیست از هنجارها و چارچوب هایى که به آن ها باور دارید فاصله بگیرید؛ اما باید پیش داوری های و ذهنیت های منفی خود را کنار بگذارید و با نشانه هایى به دیگران ثابت کنید که نظر منفى در مورد ازدواج ندارید. کم نیستند کسانى که مى گویند هیچ کس از آن ها خواستگارى نکرده و تا به حال هیچ موردى براى ازدواج سراغشان نیامده است. تفاوت آن ها با آدم هایى که همیشه گزینه هایى براى بررسى کردن دارند، چیست؟ به نظر می رسد تفاوت در برخوردهاى اجتماعى این دو گروه است. آدم هایى که پیش فرضشان این است که در روابط عاطفى قرار است آسیب ببینند یا اینکه تصور مى کنند لایق پذیرفته شدن نیستند، ناخودآگاه با گارد بسته به روابط اجتماعى وارد مى شوند و این پیام را به دیگران مى دهند که سراغ من نیایید؛ جواب من به شما منفى است.

کمک بگیرید

اگر شما هم یکى از کسانى هستید که ناخودآگاه پیام هاى منفى به دیگران مى فرستید و به خاطر همین تا امروز تنها مانده اید، چاره اى جز مراجعه به روان شناس و تحلیل باورهاى و شخصیتتان ندارید. روان شناس باید به شما بگوید چطور آدمى هستید و با اطلاعاتى که از او مى گیرید، به خودشناسى دست پیدا مى کنید. شاید با این تحلیل ها، مشخص شود که فرد ذاتاً مضطربى هستید که میان خودتان و دیگران دیوار مى کشید. شاید هم از آدم هایى باشید که سخت اعتماد مى کنند اما وقتى به فردى بله مى گویند به سرعت همه اطلاعات شخصى و خانوادگى شان را در اختیارش قرار مى دهند. آدم هایى که نمى توانند اعتماد کنند و آدم هایى که بیش از اندازه زود اعتماد مى کنند، همیشه در معرض آسیب هاى عاطفى هستند. یادتان نرود که ایجاد ارتباط قدم اول است و در طول یک رابطه، شما با نوسان هاى خلقى، رفتارى و هیجانى زیادى روبه رو خواهید شد و با مشاهده ی این نوسان ها و ارزیابى واکنش هاى فرد مقابل، به شناختى پس تا آن زمان به جاى اینکه در مورد او دست خواهید یافت؛ اما این شناخت در طول یک رابطه حاصل مى شود. همه اطلاعات با ارزش زندگى تان را به فرد مقابل بدهید، براى شناختنش و گرفتن اطلاعات از او تلاش کنید.